Jojje

Igår blev jag vald till redaktör för Kuling! Det är otroligt kul, men lite skrämmande också. Mycket ansvar läggs på mig. Men jag ska anstränga mig till mitt yttersta för att klara mitt uppdrag galant.
Mitt första uppdrag är att skriva kort om mig själv till nästa nummer. En kort presentation om vem jag är, så vem är jag då. Jag är en person om är okapabel till att hålla ordning och reda på mitt rum, jag är en person som låser ute mig och förlitar mig på att grannarna i korridoren ska komma och öppna för mig. Jag är en lite halvglömsk person som är allergisk mot att komma i tid. Men detta kompenserar jag med en stor dos av glatt humör, att jag är en bra vän och att jag ser humorn i det mesta. Att jag ser humorn i det mesta speglade sig innan idag när en vän hörde av sig till mig om ett väldigt privat problem. Vännen i fråga har smittats av en könsjukdom. Vännen ville ha mitt stöd och jag har en svag känsla av att personen behövde skratta bort allvaret i ämnet och det var därför jag blev den utvalde att ta del av problemet. Boven i spelet heter kondylom, eller könsvårtor. Könsvårtor i sig är ett hysertiskt roligt ord, det finns inte en endaste liten del i det ordet som låter fint. Men ordet som föll min humor i smaken var ordet kondylom. Jag undrar genast varför ordet kondylom låter så likt kondom. Det är ju bäddat för missförstånd i sänghalmen.

Person 1: 'ehh, har du kondom?'
Person 2 hör lite dåligt i stundens hetta och hör istället - har du kondylom, tänker, mm, de har jag ju och svara 'ja, de har jag'
Båda fortsätter nöjt och resten av historian kan ni ju själv ;)

Där har vi förklaringen till varför kondylom är en av de vanligaste förkommande könsjukdomarna. hehe

Efter detta lilla skämt så vill jag passa på att ta upp varnings-pekpinnen och slå er alla lite på fingrarna med den här informationen: Kondylom, könsvårtor, de där små prickarna som kliar smittar fastän kondom används! så de så! Så därför gott folk så vill jag avråda er alla från alla former av sexuellaktivitet för resten av era liv.

Tycker ni det låter tråkigt? Då ska jag bara ta och informera er om att det finns mycket roligt man kan göra förutom att ha sex. Man kan skriva en bok, skaffa ett husdjur, klippa tånaglarna ja se, det finns en hel oändlighet med substitut.

Men om ni ska ha sex så använd kondom för att vara på den säkra slidan!  ;)
haha, humor.

Själklart vet min vän om att jag skriver om detta här, men vill ju så klart vara anonym. Men för er som gärna lägger näsan i blöt och vill spekulera om vem det är så kan jag avslöja att det är min gode vän MacGyver hela historien handlar om. Men sssccchhh!! Säg inget till honom så han vet att ni vet.

Vilken underbar helg som passerat. Jag vet inte ens varför jag är vaken nu. Borde ju sova i 15h till. Ska nog göra de snart. Men först en sammanfattning av helgen som varit.

Fredag

I Fredagsnatt kom syrran, Ek och Lisen hela vägen från skåne för att hälsa på mig och komma på min o jullans födelsedagsfest som vi hade i lördags. På natten när vi skulle lägga oss så bäddade jag ner mig på madrassen på golvet alldeles brevid lilla Chillys bur. Nu vill jag inte låta som en hemsk och elak människa men jävlar vad jag tänkte bryta nacken av den lille skiten under natten. Jag svor över att han inte var en väldresserad hund som man kunde säga åt att hålla käften. Nä, uppmärksamhetskrävande Chilly skakade i gallret hela natten och visade sina fina partytrick där han kan lyfta av gallret från buren och sen hoppa ut och sätta sig brevid buren helt själv. Det hela resulterade i massa fula ord, dålig sömn och den tripp till Marieberg dagen efter för att lägga massa dyra pengar på en ny stor, fin, nästan gallerfri bur.
 
Lördag
Festen blev mer än lyckad och stort tack till alla som kom dit. Dealen med Kåren var att vi skulle försöka få dit 100-pers under kvällen. Det trodde vi att vi skulle lyckas med. Kl 21.00 satt vi ett tappert litet gäng och blåste balonger och undrade ifall det verkligen skulle komma 100 pers eller inte. Några gäster började droppa in och sen drog karusellen igång. det kom folk och det kom folk, ja det kom nästan 200 folk. Jävlar vad det var folk. Jag sprang runt som en speedad ekorre och försökte prata med alla och springa bort några rundor till baren för att fylla på vätskenivån. Folk hjälpte gladerligen till att fylla på min vätskenivå och under slutet av kvällen fick jag i mig tre shots på raken och det var grädden på moset, pricken över i:et eller faktiskt tre shots för mycket. Tack och hej var det i alla fall med mitt minne efter den punkten. Men vi lyckades i alla fall ta oss från Kåren hem till Kalle där efterfesten tog vid och jag somnade. Vid fyra på morgonen så vinglade jag hemåt för att väcka syrran o Co med mitt fylleprat.

Söndag
Inte lätt att vakna.
Töserna packade ihop och körde hem till skåne igen. Jag begav mig till spexets provföreställning. Mycket bra mina vänner.
Bakis ut av bara helvete så packade jag ner ölen i väskan och gick hem till Catrin för att börja FestiValborgs firandet. Efter en kvart gav jag upp och gick hem och sov en timme. Vaknade och gick på spexets grillfest. Fick aldrig till något riktigt partyhumör. Jag och Fia skulle senare på kvällen gå på partyrunda, men den partyrundan slutade med att vi gick hem och la oss.

Måndag
Försov mig till jobbet. Hann dock dit överförväntan i tid och kom bara 4 minuter försent. Trött och hungrig  kom jag hem vid 16.30. Tänkte att sova en liten sväng nu hade inte varit helt fel. Så jag bäddade ner mig och skulle precis till att somna då grannarna i huset mittemot öppnar fönsterna och plockar fram värsta högtalarna och börjar sin valborgsdag med att bräka på världens högsta musik som riktas rakt mot mitt fönster. Jag låg och svor ett litet tag, denna gången vill jag bryta nacken på grannen istället. Jag låg och planerade hur jag skulle dra på mig min MacGyver-peruk och smyga osynligt bort till fönstret där högtalarna stod, mixtra lite med sladdarna och Booom! spränga alla skitgrannar som spelar musik när jag vill sova i luften. Eller så ville jag dra på mig min supermandräkt och använda alla mina superkrafter i en enda spark rätt i pungen på grannfanskapet. Med all den bubblande ilskan i kroppen så somnade jag och sov relativt bra i en timme. Sen var det fest i kärlekslandet, hos catrin, kärlekslandet igen, hem o hämta mer dricka, stanna och dansa med grannarna till musiken som strömmade ut genom högtalarna mittemot mitt fönster (oooh, varför är fylle-johanna en sån förrädare, dansa med grannarna till den förbaskade musiken, det hade inte nykter-johanna gjort, nä hon hade gett dom en pungspark), mer festande i kärlekslandet, efterfest hos Kalle som slutade med ett besök av två väldigt heta poliser, dock var inte poliserna där för att varken träffa mig eller ragga på mig (trotts att fylle-johanna gjorde sitt bästa för att flörta med hetaste polisen) utan dom var där för att något litet fyllo inte kunnat hålla foten i styr utan tvungen skulle sparka sönder korridorsdörren, (klantarslet gav dörren en pungspark kan man säga), efterefterfest hos Pentti och Jess och sen tillsist vinglande hemåt för att sova skönt. Nä icke, för då visar det sig att alla grannar har gått ihop emot min sömn. För då börjar grannen över spela hysteriskt hög musik hela jävla natten (morgonen). Jag försvann åter igen in i rollen som mordlystna MacGyver ute på mörda-grannarna-uppdrag och sen somnade jag sakta in.

Tisdag
Dagen har inte varit så lång än. Har vaknat, ringt till Fia för att försäkra mig om att hon kom hem helskinnad igår. Det hade hon sån tur är. Nu ska jag sova lite till sen blir det väl bakismat någonstans. Just nu är det så tyst och lungt på studentgatan så jag funderar på att sätta igång lite högmusik för att ge igen med samma mynt. Nykter-Johanna är hämndlysten tror jag bestämt. Fylle-Johanna tackar för en trevlig helg men slänger nu in handduken och ses snart på  en fest nära dig.

Då var det snart dags att packa väskan och åka till england och hälsa på min käleksmums-ems!

Det är mycket förberedelser så här innan det är dags att åka, märker jag nu idag. Som vanligt är jag alltid ute i väldigt god tid när det är något. Var och växlade på Forex idag och fick ett väldigt intressant och fruktansvärt otrevligt bemötande för att jag inte ville växla alla mina pengar hos dom. Massa svordomar hade passat sig här för jag blev väldigt arg på hennes dåliga service och enivshet. Jag växlade endast så att jag hade 20 pund till tåget så jag kan åka från flyget till Blackpool och sen växla på posten där Ems bor för att det inte kosta något att växla där. Men mongotanten på Forex opponerade sig mot att jag växlade för lite och att det var jääääääättedyrt att växla i England och varje gång hon åkte till England så växlade hon minsan alla pengar i Sverige hemma och tog med sig kontanter dit och det var till och med en engelsman en gång som åkte heeela vägen hit och växlade här för de var sååå dyrt att växla där.

-Jaha, oj förlåt, jag måste ha kommit fel, jag ville nämligen bara till forex och växla lite pengar så jag kan åka ett förbaskat tåg i england. Inte få en hel jävla predikan av en tråk-kärring.

När jag försökte förklara att en vän sagt att det var gratis att växla på posten i England så blev hon nästan en aning mer galen än vad hon redan var och undrade då i fall att jag var säker på att min vän inte ljuger för mig.

-Jo tack idiot, mina vänner brukar roa sig med att skicka iväg mig på resor runt om i världen bara för att det är så förbaskat kul att se när jag måste betala en jäättehög växelavgift. Det är ju absolut den enda logiska förklaringen? Eller? Eller?

Och förresten den där dumma Engelsmannen du berättade om, slog det honom aldrig att han förlorade mer på att åka hela vägen hit bara för att växla. Eller kan det ha varit så att den där Engelsmannen bara var någon som du hittade på?

Och som om det inte var nog så glömde jag mina solglasögon på de förbaksade stället. Så där snikna forex-tant använd nu mina solglasögon, låna gärna ut dom till den påhittade-engelsmannen så han inte blir alldeles bländad av dina lögner. Mmmm, använd dom väl, för avgiften är dyr på dom ska jag ta och tala om för dig.

Jag är inte bitter.

Eftersom jag den senastr gången flög själv råkade fälla en liten tår eller två där i min ensamhet på Arlanda så har jag bestämt mig för att vara mer förberedd den här gången. Jag ska vara så high-tech så att jag checkar in innan jag är på flygplatsen ens. Japps, de e sant, man kan göra det nu för tiden. Som om det inte är nog att det byggts en jättemaskin som får människor att flyga, nu kan man även checka in utan att vara där. Jag har läst igenom alla sidor på sas för att vara helt säker på att min flygtur ska gå så bra som möjligt och jag har noga läst igenom listan över saker som är förbjudna att ha med sig i handbagaget. Jag fick genast flytta över min elchockspistol, mina night-visionglasögon och min MacGyver-peruk till resväskan, och ja, det står specifikt att man inte får ta med sig sin MacGyver-peruk ombord (Ha!, Se där forex-tanten, jag kan me ljuga, vad ska du överträffa med nu då? Fick inte din engelsman ta med sig sin MacGyver-peruk heller eller? Eller han kanske fick en på köpet när han växlade pengar av dig??) Listan över saker man inte får ta med var väldigt lång (trots att det faktiskt inte fanns något förbud mot MacGyver-peruker) men jag känner mig väldigt trygg på att ingen kommer få med något olagligt ombord på flyget, men jag håller tummarna på att någon får med sig sin MacGyver-peruk, då vet jag en lättroad Johanna som kommer ha sin roligaste flygtur någonsin. Jag har ju flera MacGyver moves/talanger/skämt som bara väntar på att få komma fram!

Jag är väl lite bitter då.

Förresten, jag såg rektorn idag. Han tittade skumt mot mig, jag är helt säker nu, det var han som tog mina sopor. Jag tror han har kontaktat Öbo också, dom gaddar nog ihop sig mot mig. Jag fick ett brev från Öbo idag, dom gjorde en "slumpmässig" undersökning för att se så att man inte hyrde ut sin lägenhet i andra hand, eller hade några andra skumma affärer för sig (inte Öbos egen formulering kanske, men jag vet hur man läser mellan raderna). Rektorn tyckte nog att det var skumt med alla räkskalen i mina sopor, han tänkte väl att så mycket räkor kan inte en person äta själv. Men jo det kan jag och mer finns det i frysen. Han har nog kontaktat Öbo och nu granskas jag av dom så att jag inte har några skumma räkaffärer, tillexempel säljer räkor svart till mindreåriga, driver en hemlig räkbordell eller tvättar räkor och langar. Räkor is the shit, don't try it at home. Förresten så är jag ännu mer säker på att mina sopor granskas. Öbo har satt upp lappar om att det nu finns ett nytt ställe man ska slänga sina sopor på och om detta inte följs så ska man få böta 500:- men hur vet då Öbo vem det är som har slängt vilka sopor? Den frågan ligger ungefär på samma nivå som 'vilken ansiktsfärg får smurfen när den kvävs' ingen vet..utom Öbo och rektorn förstås, dom vet nog allt om alla.

Jag har min egen teori om hur öbo ser vems sopor som är vems, hela grejen är ju självklart igångsatt av rektorn (det förklarar ju sig själv). Då är nog deras plan att studenter inte källsorterar något vidare bra alltså så kan det finnas (gudförbjude!!) adresserade papperskuvert i restavfallspåsen och inte i pappersinsamlingen där det borde befinna sig (alltså detta är ju inget jag skulle göra men jag har hört om en som kände en vars grannes hunds systers matte engång stötte på en som hade hört att någon annan gjort så), och då tänker Öbo säkert att den studenten kan åka dit på det för att den personens namn (eller räkor!) låg i påsen. Min plan är i alla fall att rektorn och Öbo ska springa runt i cirklar likt en hund som försöker bita sin egen svans, för jag ska skriva rektorns namn på min sopor (och räkor?) så att alla spåren leder tillbaka till The Big Boss Himself. Ha! Snopet va!? Där bet han sig allt i svansen.