Jojje

Då var snart allt julfirandet över, ikväll ska de sista julklapparna delas ut och julmat intas. I går var vi traditonsenligt hos Mormor med hela släkten och extra inbjudna vänner. Jag drack gin och tonic så de stod härliga till och sen begav vi oss vidare till universums skabbigaste uteställe. Som ligger mitt ute i ingenstan. Då kan man ju undra varför vi åkte dit. Jo för att i vår ungdoms dagar så fann vi ett stort nöje i att åka till dett skabbställe och vid ett svagt tillfälle så tänkte vi "nää, men de kan nog bli skoooj". A och L lämnade sällskapet efter ca en timme, deras alternativ var att åka hem eller bryta ihop.

Kvar var i ett tappert gäng som såg en ljuspunkt i ett en gammal vän spelade på scenen och gjorde då vårt bästa för att ignorera omvärlden och bara lyssna på musiken.

För att alla lite lättare ska förstå vad det är för ett skabbställe så ska jag förklara lite enkelt.

Det första vi möts av är en gigantisk klunga med folk, det ska föreställa en kö till garderoben för folk ska hänga in jackorna. Det är ingen kö, det är en jättekollision av fulla människor som  i en jättegrupp gungar åt höger och vänster osynkat med varandra och skriker hora och idiot till personerna de stöter in i. Vi bestämde oss då för att gå och hänga ut jackorna i bilen. Steg två var att gå på  toa. Återigen så är det en kollision av fulla tjejer på toaletten, en liten klunga står och skriker om vem som var nästa i kö. Någon annan passar på att smita in och gå på toa. Jag förundrades över att toaletterna såg exakt likadana ut som de gjorde när jag var där på högstadiedisko för första gången. Detta innebär att den tioåriga stanken sitter kvar och byggs på ytterligare underkvällen av en tjej som står och spyr brevid vasken. Plötsligt dyker L upp och drar tag i mig och S. Hon skriker "nu ska vi tränga oss för de gör fan alla andra". Jag var bombsäker på att när vi var klara så skulle de stå 20 slynor utanför dörren redo att sparka oss tillbaka till mellanstadiet.


Att röra sig i lokalen är omöjligt. Alla går med spända axlar och springer med axeln före in i alla. (gärna även i de fallen där det faktiskt går att gå förbi på en tom yta så föredrar folket axeln-först-metoden). Om man då skulle vara beredd när det kommer en axel och spänna sin axel tillbaka så den attackerande personen inte får in en attack, så skriks det ett avlägset "hora". Men detta ropas bara från den attackerande personen om den är säker på att den kan försvinna in i folkmängden igen. Frågande tittade vi på varandra och undrade om det var riktiat mot oss eller de 200 andra där inne som passade bättre in på den beskrivningen.

Bartendrarna har lite social fobi och svarar helst inte direkt på frågor. Som små politiker. ;P
På frågan "tar ni kortavgift?" fick vi svaret "egentligen". jaha tänkte vi, och frågade "gör du det nu?" utan svar rykte han korten och tog betalt. Med eller utan kortavgift får vi aldrig veta.

Nästa bartender hade siktet inställt på att alltid dra summan på 300. Så när jag efter min öl fick 250:- i kontanter så frågade jag vänligt varför han inte kunde sagt till innan att han tänkte dra det ¨på 300:- och ifall han inte kunde valt en jämnare summa lite närmare den summan jag handlade för, till exempel 100:-? Förvånat tittade han på mig utan att svara. Han var nog mest förvånad över att det fanns en besökare där inne som kunde säga en hel mening utan att kräkas och utan svordomar.

Lite senare utbrister S sin förvåning över att det faktiskt stod folk i baren med en ispåse för ansiktet. Inte förvånad över slagsmålet, utan över att utestället blivit så vana vid slagsmål att de delar ut ispåsar till folk.

Ute på rökplatsen tog vi skydd in mot en vägg för flaskor kastades och flög som nyårsraketer över marken och glänsande glassplitter blandades med gammal uppspydd hamburgare i alla hörn.


Roligast av allt är att utestället på sin hemsida utnämner sig själv till skånes fräschaste nattklubb.
ja de måste vara någonstans inne bland personalrummen då....

Till allas lättnad så har jag hört ett rykte om att stället snart ska stängas ner. Skönt kan man känna först, men sen inser jag att alla de där skabben i så fall kommer förflytta sig och spendera sin tid ute bland normalt folk och dra ner stämningen. Nä, atombomba skiten och bygg en parkeringsplats av det.

I lördags fick jag den stora äran att gå till ett annat totalt värdelöst ställe.Detta stället ligger i ett så litet samhälle att det faktiskt är det enda utestället som finns. Med uteställe menar jag i detta fallet en lokal i storlek med ett studentrum som trycker in folk i det oändliga.

Vi var ett sällskap på fyra personer som skulle bege oss dit. Vakten släpper in S och säger sen. Nu e de fullt, det är en in och en ut. Vi skrattade lite spontant och informerade att vi var ett sällskap och faktiskt de enda personerna i kön och undrade om han kunde vara så vänlig och ta bort sin lilla arm så vi kunde gå in. Här är fullt, informerade han oss igen. En ganska så full A utbrister "va? är du full? då ska du inte jobba!"

En person går ut och A får komma in. Nu står jag och Ö på utsidan 50 sm från oss står A och S och stirrar argt på vakten som fått storhetsvansinne. "seriöst, släpp in oss nu, orka stå och ogga" men det orkade han. Han var en man av principer, en drygfan. En person till gick ut och jag fick komma in. Vakten vägrade släppa in Ö, det var en in en ut (som om vakten överhuvudtaget hade någon aning om hur många som var där inne, och hade han haft koll på det så ahde han även vetat att där var ca dubbelt så mång där inne som de har tillstånd till). Trötta på vakten så knuffar vi lite lätt på en full person med jacka på mot utgången och ropar "titta han är på väg ut" vakten föll för vår fint och släppte in Ö utan att det fulla personen med jacka gick ut.

Det första vi möts av är en karl med blåa fotbollsshorts och vinterjacka. Snygg kombination, tänkte vi och förstod genast att dresscoden här var White Trash de Luxe. Vi slog oss ner vid ett bord och tittade med stora ögon på skaran folk som samlats där inne. en tjej passerade förbi i gråa mjukisbyxor och såg på allvar ut som att hon gått vilse på väg mot sin säng och råkat hamna på krogen i pyjamas istället. En kille kom fram till oss och pekade på klädhögen brevis S och frågade efter en svart jacka. S famlade lite med handen och tog tag i något mörkt och när hon rycker upp det över bordet ser vi att det är ett par jeans. Killen som sitter brevid S (om underitden har haft full upp med att gräva fram tutten på tjejen han hånglar med) reagerar och ryker tillbaka jeansen. Vi kunde inte låta bli att kolla efter, men han hade byxor på sig. så det var alltså någon annan inne på krogen som gick runt utan byxor, kanske tillhörde dom shortskillen eller mjukisbyxtjejen?

några minuter senare så trycker hångelkillen-med-byxor-på upp sitt ansikte mot S. Hon tittar förfärat och brister sen ut i skratt, hon tjuter ut att hon inte kunde se om det var ett rövhål eller hans ansikte han hade tryckt upp 5 cm från hennes ansikte. Hångel-killen-med-byxor-på-och-ett-rövhål-till-ansikte begav sig iväg med sitt hångelobjekt.

då kommer de fram en tjej och frågar efter en svart jacka. Vi informerar henne om att vi inte har sett någon. "men den där då" frågar hon och pekar på S jacka. S informerar henne om att det är hennes jacka. "men jag letar efter en svart jacka". Vi ignorerade henne och hon försvann. Då kommer en kille fram och fårgar efter en svart jacka. Vid det här laget så letar vi febrilt efter den dolda kameran. Vi meddelar att han är välkommen att komma och leta i klädhögen själv och att S inte jobbar i någon jävla garderob och att jackor är allas eget ansvar.

Efter ytterligare några minuter kommer en tjej och gnäller om sin svarta jacka. Trötta så svarar vi att hon var välkommen att leta efter sin jacka själv. "men jag MÅSTE ha min jacka" gnällde hon. Ja men leeeta efter den dåååååå. "men jag MÅSTE ha den" "LETA EFTER DEN DÅÅÅÅÅÅÅÅ" "men jag måste ha min jacka". väldigt argt halvskrek jag att det hade varit hur många som helst som letat efter hennes jävla jacka och att hon får hålla koll på den själv och att vi skiter i hennes jackjävel. "men de e ju min jacka"

arg som ett bi avbryts min ilska av att S och A asgarvar. A hade dragit upp, vad hon trodde var en halsduk, från golvet. Men upptäckte chockerande att det var ett par svart trosor hon hade i handen. Med ett litet skrik kastade hon dem på bordet sen reste vi oss och gick.
på hemvägen konstaterade vi att man borde atombomba stället och göra en parkeringsplats av det....